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O QUE ESTÁ ACONTECENDO AQUI?
(insira suas onomatopéias de brigas favoritas aqui)
Oi galera. Me desculpem, eu fiquei presa no trânsito e pedi pra minha prima ir adiantando o texto de hoje, mas percebi que era uma péssima ideia... O que aconteceu com ela? Bom, digamos que vou deixar o texto acima como uma homenagem à sua memória.
Voltando à programação normal...
Eu pensei, sinceramente em não postar hoje, e sim amanhã, dando a desculpa que eu saio no sábado à noite como uma pessoa normal, e até comentaria que a ressaca me faz escrever melhor, sem contar que eu fico muito mais divertida bêbada.
(risos)
Mas não! Eu sou sincera com vocês! A única razão para que eu não escrevesse hoje é que o livro que eu prometi é tão bobinho, mas tão bobinho, que simplesmente eu não sabia como resenhá-lo. Porém, eu fiz uma promessa, e nada melhor do que gastar meu domingo escrevendo.
Espera... Hoje é quarta!
o.O
Acho que fiquei presa no trânsito mais tempo do que pensei.
Maldito apocalipse zumbi! Sempre estragando meus planos!
Agora, como prometido, o livro bobinho.
Eu não entendi muito bem qual seria o objetivo do livro. O autor escreveu sobre suas relações amorosas, mas também sobre suas amizades, a relação (meio fria) com sua família, o trabalho, mas em especial sobre um namoro, com uma garota bem mais nova, no qual ele realmente se apaixonou, e passou mais de cinqüenta páginas falando sobre ele, e como a garota era perfeita, como ele foi retardado em terminar, como ficou mal por terminar, como tentou reatar, como ficou pior por não conseguir reatar, e como teve a brilhante idéia de escrever um livro pra tentar voltar definitivamente.
Poizé, imagino a cara que vocês estão fazendo agora é a mesma que eu fiz durante o livro inteiro:
Sério, esse é o tipo de livro que agrada somente pessoas que achariam que uma história de amor com uma humana e um zumbi é uma boa idéia.
E eu não estou brincando, esse livro existe.
Sim, o mundo está um pouco pior agora, eu sei. Calma, calma, não chora. Tá tudo bem, shh, tudo bem...
Não vai parar de chorar? Aqui, uma música procê relaxar:
Pronto? Limpou as lágrimas? Só um comentário, eu não me horrorizei tanto com esse livro porque tinha assistido o vídeo do sanduíche de b***** alguns dias antes, então ainda estava meio entorpecida... Não recomendo nem ao meu pior inimigo aquele vídeo, Santo Deus...
Ok, vamos em frente.
Na contracapa do livro vemos escrito que é “a prova que os garotos também amam”.
Para mim, é só mais uma das muitas provas que o livro foi escrito para pré-adolescentes iludidas, adolescentes emburradas e mulheres imaturas. Porque até hoje eu não conheci nenhum garoto, rapaz ou homem que não fosse capaz de amar. A única diferença é que seres do sexo masculino não começam a sonhar com o amor quando um ser do sexo feminino sorri para eles. As mulheres por outro lado, se um cara diz “nossa, seus olhos são lindos” elas tentam se controlar para não dizer “aceito” imediatamente. Homens são mais pé no chão, mais diretos, menos propensos a ficarem espalhando suas dúvidas emocionais aos quatro ventos, mais relaxados. Pelo menos em sua maioria. Assim como as mulheres, em sua maioria, também têm a tendência de confundir qualquer sentimento com amor, e buscam desesperadamente aquele que será o “homem da sua vida”, o que, devo dizer, é tão simples e fácil quanto pedir afetuosamente ao FBI para reativar o Megaupload.
E querem saber de outra coisa? Vi essa tirinha no Facebook uns tempos atrás que combina perfeitamente com o que estou dizendo:
A acusação encerra.
Outro ponto desse livro
E não me venham com desculpas dizendo que “ele enxergava a beleza interior”. NÃO! O autor deixa bem claro que elas poderiam ser modelos profissionais (uma que correu atrás dele até era), que eram loiras, lindas, magras, perfeitas. Ele também deixa claro que elas são loucas: uma é uma crente radical que queria apresentá-lo a toda sua família e esperar um sinal divino ANTES de sequer beijá-lo; outra que namorou com ele por um ano quase sem beijá-lo também porque a sua irmã também gostava dele; outra que terminou com ele e assim que soube que ele estava a fim de uma garota foi correndo lhe cobrar explicações. Certo, elas são estranhas.
E nem vou começar a falar da Juliana!
Mentira, vou sim. É minha sina, sabe? Falar sobre essas coisas imbecis...
Maldito livro.
Juliana. Ah, Juliana. A própria Fada Azul encarnada. Linda (não, sério?), inteligente, meiga, doce, intelectual, 15 anos de pura beldade. Nas palavras de Gutti Mendonça, claro, o apaixonado. Quem vamos analisá-la friamente sem nenhum pudor? \o/ \o/ \o/ \o/ \o/
Começando pelo linda. Ok, é difícil argumentar contra isso, uma vez que a beleza está nos olhos de quem vê, e só temos a opinião de um babaca apaixonado que terminou porque ela não sentia ciúmes dele. Ela dança jazz, joga vôlei, cuida da alimentação, vai à praia direto, se exercita, confio na palavra do babaca. Até porque ele só olha para garotas que poderiam ser modelos profissionais, certo?
Inteligente, esse é o adjetivo que eu adoro! Ele diz que ela só tira dez na escola, que mesmo estando no primeiro ano estuda o tempo todo para o vestibular etc. Aí, quando ela finalmente vai prestar o vestibular em várias, várias mesmo, faculdades, não passa em nenhuma.
Por dois anos seguidos.
Espera aí, COMO É?
Essa é a garota extremamente inteligente que você espalhava pra todo mundo, garoto? Qual é seu modelo de comparação, o Junior Kyle?
Meiga e doce. Ela chamou uma garota de feia e vaca por estar com ciúme. Um poço de doçura, realmente.
Intelectual, essa me fez rir. Gutti nos diz que ela devora livros (me sinto ultrajada), lê um livro por semana, é muito intelectual. E o único exemplar do tipo de leitura dela é mostrado nessa frase:
“Já estou terminando de ler Gossip Girl!”
...
Se uma série que a vida de patricinhas e mauricinhos podres de ricos que só sabem beber, festejar, copular e intrigar pode ser usada como parâmetro para intelectualidade, vamos abandonar os livros letivos e estudar Crepúsculo nas escolas, por favor.
E uma garota de 15 anos que aceita namorar tranquilamente um cara de 22 que mostrou obsessão por ela no SEGUNDO encontro, sem nem desconfiar... sei não...
Mas sabe o que é mais profundamente irritante no livro? As páginas e páginas de discursos vazios que diversos personagens fazem ao longo da história. Eu não estou brincando, tem um que preenche mais de uma folha!
MAIS!
DE!
UMA!
FOLHA!
Se eu quisesse ouvir discursos imbecis eu assistia o Big Brother, caramba!
Na verdade, a única pessoa não-estranha na história é a Camila, uma colega de trabalho do protagonista que aparece por meio capítulo, no máximo. Ela sim é uma garota interessante: realmente inteligente, realmente engraçada, realmente simpática e realmente independente. Curiosamente, também é a única que não poderia ser modelo, pois é uma garota meio gordinha e sem um rosto da Angelina Jolie. Curiosamente também, a única garota que ele nem sequer cogitou a possibilidade de ficar. Que beleza pra um cara que vive dando lição de moral nas garotas e como elas se importam com a aparência, não?
Imbecil.
Tudo bem, na próxima vai ser legal de verdade. Prometo.
E ele convidou o Federico para escrever só porque ele é um colírio Capricho. FALO MESMO!
Bah, que bom que você se deu ao trabalho de ler isso, pelas críticas negativas já vi que é terrível. Obrigado por nos desindicar esta pérola.
ResponderExcluirE parabéns mais uma vez pelo blog, está melhor que sanduíche de b*****, juro!